Oba, pessoal! Tempão, né? Eu tenho me apertado um pouco, mesmo. Iminência de fim de semestre, sabe como funciona.
Eu me lembrei, entretanto, que eu preciso postar nesse blog. Estou muito chateado, porque recentemente caí de produção. E não quero, queria postar uma vez a cada quatro dias, mais ou menos. Mas falhei. E vou falhar de novo, porque não vou conseguir escrever nada de emocionante aqui, agora. Não agora. Vou encher lingüiça trazendo um post dO Mal do Século, para repetir a seção Repeteco, lembram dela? É, eu achei que não a usaria mais. Mas você descobre que na hora do aperto, se não tem papel higiênico vai até folha de urtiga, rapaz. Que dureza. :P
REPETECO
10.08.05
Neste sábado de Agosto, tive uma epifania, e escrevi uma simpática história. Um papai, pobre dele, armando as maiores confusões com uma galerinha do barulho (alguém aí se lembrou do narrador da Sessão da Tarde?) pra poder fazer a festa do filhinho dele, o Juninho. Mais um dos meus textos que eu achei ótimo - sim, eu sou presunçoso - e acho que merece uma nova chance. Mesmo que seja novamente em um blog fracassado. Mas, eh, o blog é fracassado por culpa minha, que não atualizo. =D
Este post veio, no original, em duas seções. Eu juntarei elas e farei um post só. Uma história só.
***
Hoje É o Seu Dia, Que Dia Mais Feliz!
Primeira Parte
Pois então. Todos nós, em parte qualquer de nossa efêmera vida, já foi o perfeito exemplar do que é conhecido como "baixinho" (copyright XUXA® 2005). É, já babamos na blusa de nossas mamães, deixávamos as fraldas pesadas, jogávamos papinha na babá, aprendíamos bons palavrões... Oh, era boa essa, e não sabíamos...
Agora, uma das cenas que mais gosto de ver no crescimento de um futuro homem é quando ele completa anos de vida. Anos de vida = aniversário. Aniversário = festa. Festa = bagunça! Oh, nada mais legal do que seu filho fazer 4 anos, e você chamar aquela pivetada toda para comemorar a sorte do seu pirralhinho de ter sobrevivido às intempéries por tanto tempo!! Quatro anos inteiros! Mas isso dá um trabalho que não está escrito. Ou melhor, não estava escrito, porque agora, hehe, está. Portanto, se você nunca acreditou na máxima "ser mãe é padecer no paraíso", aí está uma boa hora para reflexão. Luzes! Câmera! O Mal do Século!
Preparando o grande evento
Faltam 2 meses
Nível de desespero: Baixo
Faltam dois meses. Seu filho tem 3 anos e você quer remarcar o fato histórico, os 4 aninhos do Junior! (Adoto Junior como nome do nosso monstrinho) A idéia é fazer uma festa bem melhor do que a do ano anterior, fato que, aliás, não será difícil, pois ano passado foi a misericórdia, lembra? O Juninho caiu no bolo, a Emilinha ficou chorando a festa inteira, caiu guaraná no cachorro, foi um fiasco... Agora, você e sua esposa - ou seu marido - estão unidos, convictos de que, assim como diria Lula "esse é o ano da virada"!
Ok, chamaram buffet, contrataram palhaço, compraram 1000 convites, escolheram decoração do Bob Esponja (coisa mais idiota, só criancinhas para achar uma esponja de banho divertida...), enfim, deixaram planejado uma festa que tem tudo para ser exemplar até o ano que vem. Verificar o local antes, beeem antes, também é muito lógico, para não se decepcionar. Acabou? Não. Pelos próximos dois meses você vai ter que ignorar os berros suicidas e psicóticos do Juninho, implorando para que "por favor, me digam se vai ter festa!!". Boa sorte, paizão e mãezona.
Pré-festa: doces, salgados e aspirinas
Faltam 15 dias
Nível de desespero: Médio
Você checou sua conta bancária mês passado? Não, né? Eu sabia. Agora, a idéia da festa na casa da vó não parece tão ruim, né? Mas não desista, soldado! Há seres malditos à sua frente! Faltam comprar os mantimentos que, é claro, não estava no pacote do buffet. "Ah! Por isso o preço tão barato?" Hum, mais ou menos. Falta planejar a compra de refrigerantes, de sanduichinhos, de salgadinhos, de docinhos - especialmente brigadeiros, o Juninho não come beijinho. Ha, ha, garotão, está caro, né? Vai doer mais, fica tranquilo. O seu dentista e aquela broca vão ser uma música agora.
A Véspera - devo torcer para que esse dia passe logo ou nunca termine?
Falta 1 dia
Nível de desespero: Alto
Juninho está morrendo, e isso não é um exagero. Ele não para de gritar e saber porque ele é o único garoto da escola que não vai ter uma festa, e porque ele não pôde chamar os amiguinhos dele para comemorar em casa. Hein?? Hein?? Mal sabe ele que todos os amiguinhos estão avisados para a festinha surpresa, mas foi ruim esconder. Principalmente depois de descobrir ontem que o bolo também não estava incluso na conta do buffet! Weee! Daí você encomendou um bolo, e qual não foi sua surpresa? O confeiteiro montou um bolo de coco! O Juninho não gosta de coco! Grrr... Tudo bem, paciência, a gente faz uma festa com dois bolos... Chocolate, seu confeiteiro, ouviu?
Bolo encomendado, e com a garantia de que chega na hora, o dia anterior piora a medida que está próximo do fim. Juninho não quer dormir. E não quer deixar ninguém dormir: "faltam 3 horas e 35 minutos!", anuncia ele, olhando o relógio que ganhou de natal. "3 horas e 15 minutos!" "Já chega, mocinho, vai para cama, amanhã você vai acordar cedo".
"2 horas e 40 minutos..."
***
Hoje É o Seu Dia, Que Dia Mais Feliz!
Segunda Parte
É a luz no fim do túnel? Ou é o trem?
Faltam 7 horas
Nível de desespero: "Eu quero minha mãe"
E você achando que ia se safar de acordar cedo porque hoje é sabado, né? Pobre homem. Acorda, faz o que tem que fazer e te prepara, porque uma mensagem cósmica te disse 5 segundos antes de você levantar da cama: "não levante". Mal sabia você que aquilo era a Razão.
O dia começa com ótimas notícias, do tipo: atraso do bolo, trânsito básico, o motor que não quer esquentar... Mas coragem! Coragem! Juninho está acordado, emburrado com a vida e com todos. Coitado. Você terá que arranjar uma maneira de colocar Juninho arrumado e perfumado dentro do carro às 16h00 do dia do aniversário dele. Como? "Junior, a gente vai visitar vovó hoje!" É, ele não está muito feliz agora... Mas o que importa é que ele vai tomar banho e pôr uma roupa. Quer dizer, espero que ele não faça que nem ano passado, quando ele fez xixi na roupa no meio da viagem, lembra? Ou será que foi ano retrasado... O que importa é que foi original. Mas ele se enganou!!
A Festa de Quatro Anos do Juninho ou Guia Prático de Como Acabar com a Civilização Ocidental
Infelizmente, não faltam mais dias
Nível de desespero: "Como será a morte?"
O buffet está muito legal! Veja só, um coitado com metade de uma fantasia de Bob Esponja, fumando o último cigarro, umas monitoras com seus 18 anos, de shortinhos, hum... generosos (o preço não estava tão baixo assim, pensa você, ou seu marido, sei lá), umas espumas coladas na parede, um "PARABÉNS JUNIOR" também colado na parede, e a mesa, magnífica, maaas, sem o bolo, que vai atrasar... grunf...
Invasão!! Levantar a ponte levadiça! Preparar arqueiros! Armar catapultas! As crianças chegaram!!! Centenas, milhares, milhões de mini-hooligans invadindo e dominando, fazendo barulho, cantando músicas, dançando as cadeiras, chorando (Mas já? O bolo nem chegou!)
Hum... Está faltando algo, não? São 19h00, e o astro principal não chegou! Não, o Junior está lá no pula-pula, mané, o bolo é que não deu notícias! "Oh, senhor, houve um pequeno atraso, estamos enviando!" Em 15 minutos, chegam dois bolos de morango! Desculpa, amigão, não pedi estes bolos. Não? "Oh, senhor, chegarão em uma hora!" Faz você pensar que o Trabalho de Conclusão de Curso na Faculdade seria a coisa mais difícil com o que você lidaria, né? Tsc, tsc, tsc...
Ok, o bolo chegou! Pelamordedeus, até que enfim, as crianças já estavam quase dormindo no pula-pula, e algumas mesas já têm crianças passando mal de tanta coxinha. "Melhor, sobra mais bolo", pensa você. Mas quem vai comer o resto?
Depois do Funeral
12 horas depois
Nível de desespero: você alcançou o Nirvana
A festa acabou. Sua vida é mesmo a pior possível. O pula-pula furou no meio da pulação, alguém derrubou o sorvete no bolo de coco, o refrigerante acabou, vomitaram num canto e colocaram um auto-falante em cima. OMG. Ainda bem que você não vai limpar isso... Seus joelhos ainda lembram a festa do ano passado, quando acharam um cantinho embaixo da pia para sujar! E já amanheceu e você não dormiu. Ficou conversando com os pais dos outros demoniozinhos. Sem cerveja, que merda de mundo é esse? Mas pelo menos você já tem dicas para o ano que vem... Mas tudo bem, o que você queria é morrer até amanhã...
Agora convenha que não tem nada mais gratificante do que um "Poxa, pai, mal posso esperar até ano que vem!"... É... Ninguém mandou ter filhinhos...
***
Será que este post tem alguma relação com meus recentes cumpleaños? :P
Considerações finais:
Achei um blog super-legal que disponibiliza download de jogos para celular! O Gamer de Celular tem diveeersos jogos, e eles postam pelo menos uma vez ao dia. Recomendo pra quem tem um celular com jogos chatões, como o meu. Isso é, até eu visitar lá. Five stars =D
Obrigado pela atenção, gente! Stay tuned!
Ouvindo:
Mr. Fate
Benjamin Diamond
Out of Myself (2005)
Eu me lembrei, entretanto, que eu preciso postar nesse blog. Estou muito chateado, porque recentemente caí de produção. E não quero, queria postar uma vez a cada quatro dias, mais ou menos. Mas falhei. E vou falhar de novo, porque não vou conseguir escrever nada de emocionante aqui, agora. Não agora. Vou encher lingüiça trazendo um post dO Mal do Século, para repetir a seção Repeteco, lembram dela? É, eu achei que não a usaria mais. Mas você descobre que na hora do aperto, se não tem papel higiênico vai até folha de urtiga, rapaz. Que dureza. :P
REPETECO
10.08.05
Neste sábado de Agosto, tive uma epifania, e escrevi uma simpática história. Um papai, pobre dele, armando as maiores confusões com uma galerinha do barulho (alguém aí se lembrou do narrador da Sessão da Tarde?) pra poder fazer a festa do filhinho dele, o Juninho. Mais um dos meus textos que eu achei ótimo - sim, eu sou presunçoso - e acho que merece uma nova chance. Mesmo que seja novamente em um blog fracassado. Mas, eh, o blog é fracassado por culpa minha, que não atualizo. =D
Este post veio, no original, em duas seções. Eu juntarei elas e farei um post só. Uma história só.
***
Hoje É o Seu Dia, Que Dia Mais Feliz!
Primeira Parte
Pois então. Todos nós, em parte qualquer de nossa efêmera vida, já foi o perfeito exemplar do que é conhecido como "baixinho" (copyright XUXA® 2005). É, já babamos na blusa de nossas mamães, deixávamos as fraldas pesadas, jogávamos papinha na babá, aprendíamos bons palavrões... Oh, era boa essa, e não sabíamos...
Agora, uma das cenas que mais gosto de ver no crescimento de um futuro homem é quando ele completa anos de vida. Anos de vida = aniversário. Aniversário = festa. Festa = bagunça! Oh, nada mais legal do que seu filho fazer 4 anos, e você chamar aquela pivetada toda para comemorar a sorte do seu pirralhinho de ter sobrevivido às intempéries por tanto tempo!! Quatro anos inteiros! Mas isso dá um trabalho que não está escrito. Ou melhor, não estava escrito, porque agora, hehe, está. Portanto, se você nunca acreditou na máxima "ser mãe é padecer no paraíso", aí está uma boa hora para reflexão. Luzes! Câmera! O Mal do Século!
Preparando o grande evento
Faltam 2 meses
Nível de desespero: Baixo
Faltam dois meses. Seu filho tem 3 anos e você quer remarcar o fato histórico, os 4 aninhos do Junior! (Adoto Junior como nome do nosso monstrinho) A idéia é fazer uma festa bem melhor do que a do ano anterior, fato que, aliás, não será difícil, pois ano passado foi a misericórdia, lembra? O Juninho caiu no bolo, a Emilinha ficou chorando a festa inteira, caiu guaraná no cachorro, foi um fiasco... Agora, você e sua esposa - ou seu marido - estão unidos, convictos de que, assim como diria Lula "esse é o ano da virada"!
Ok, chamaram buffet, contrataram palhaço, compraram 1000 convites, escolheram decoração do Bob Esponja (coisa mais idiota, só criancinhas para achar uma esponja de banho divertida...), enfim, deixaram planejado uma festa que tem tudo para ser exemplar até o ano que vem. Verificar o local antes, beeem antes, também é muito lógico, para não se decepcionar. Acabou? Não. Pelos próximos dois meses você vai ter que ignorar os berros suicidas e psicóticos do Juninho, implorando para que "por favor, me digam se vai ter festa!!". Boa sorte, paizão e mãezona.
Pré-festa: doces, salgados e aspirinas
Faltam 15 dias
Nível de desespero: Médio
Você checou sua conta bancária mês passado? Não, né? Eu sabia. Agora, a idéia da festa na casa da vó não parece tão ruim, né? Mas não desista, soldado! Há seres malditos à sua frente! Faltam comprar os mantimentos que, é claro, não estava no pacote do buffet. "Ah! Por isso o preço tão barato?" Hum, mais ou menos. Falta planejar a compra de refrigerantes, de sanduichinhos, de salgadinhos, de docinhos - especialmente brigadeiros, o Juninho não come beijinho. Ha, ha, garotão, está caro, né? Vai doer mais, fica tranquilo. O seu dentista e aquela broca vão ser uma música agora.
A Véspera - devo torcer para que esse dia passe logo ou nunca termine?
Falta 1 dia
Nível de desespero: Alto
Juninho está morrendo, e isso não é um exagero. Ele não para de gritar e saber porque ele é o único garoto da escola que não vai ter uma festa, e porque ele não pôde chamar os amiguinhos dele para comemorar em casa. Hein?? Hein?? Mal sabe ele que todos os amiguinhos estão avisados para a festinha surpresa, mas foi ruim esconder. Principalmente depois de descobrir ontem que o bolo também não estava incluso na conta do buffet! Weee! Daí você encomendou um bolo, e qual não foi sua surpresa? O confeiteiro montou um bolo de coco! O Juninho não gosta de coco! Grrr... Tudo bem, paciência, a gente faz uma festa com dois bolos... Chocolate, seu confeiteiro, ouviu?
Bolo encomendado, e com a garantia de que chega na hora, o dia anterior piora a medida que está próximo do fim. Juninho não quer dormir. E não quer deixar ninguém dormir: "faltam 3 horas e 35 minutos!", anuncia ele, olhando o relógio que ganhou de natal. "3 horas e 15 minutos!" "Já chega, mocinho, vai para cama, amanhã você vai acordar cedo".
"2 horas e 40 minutos..."
***
Hoje É o Seu Dia, Que Dia Mais Feliz!
Segunda Parte
É a luz no fim do túnel? Ou é o trem?
Faltam 7 horas
Nível de desespero: "Eu quero minha mãe"
E você achando que ia se safar de acordar cedo porque hoje é sabado, né? Pobre homem. Acorda, faz o que tem que fazer e te prepara, porque uma mensagem cósmica te disse 5 segundos antes de você levantar da cama: "não levante". Mal sabia você que aquilo era a Razão.
O dia começa com ótimas notícias, do tipo: atraso do bolo, trânsito básico, o motor que não quer esquentar... Mas coragem! Coragem! Juninho está acordado, emburrado com a vida e com todos. Coitado. Você terá que arranjar uma maneira de colocar Juninho arrumado e perfumado dentro do carro às 16h00 do dia do aniversário dele. Como? "Junior, a gente vai visitar vovó hoje!" É, ele não está muito feliz agora... Mas o que importa é que ele vai tomar banho e pôr uma roupa. Quer dizer, espero que ele não faça que nem ano passado, quando ele fez xixi na roupa no meio da viagem, lembra? Ou será que foi ano retrasado... O que importa é que foi original. Mas ele se enganou!!
A Festa de Quatro Anos do Juninho ou Guia Prático de Como Acabar com a Civilização Ocidental
Infelizmente, não faltam mais dias
Nível de desespero: "Como será a morte?"
O buffet está muito legal! Veja só, um coitado com metade de uma fantasia de Bob Esponja, fumando o último cigarro, umas monitoras com seus 18 anos, de shortinhos, hum... generosos (o preço não estava tão baixo assim, pensa você, ou seu marido, sei lá), umas espumas coladas na parede, um "PARABÉNS JUNIOR" também colado na parede, e a mesa, magnífica, maaas, sem o bolo, que vai atrasar... grunf...
Invasão!! Levantar a ponte levadiça! Preparar arqueiros! Armar catapultas! As crianças chegaram!!! Centenas, milhares, milhões de mini-hooligans invadindo e dominando, fazendo barulho, cantando músicas, dançando as cadeiras, chorando (Mas já? O bolo nem chegou!)
Hum... Está faltando algo, não? São 19h00, e o astro principal não chegou! Não, o Junior está lá no pula-pula, mané, o bolo é que não deu notícias! "Oh, senhor, houve um pequeno atraso, estamos enviando!" Em 15 minutos, chegam dois bolos de morango! Desculpa, amigão, não pedi estes bolos. Não? "Oh, senhor, chegarão em uma hora!" Faz você pensar que o Trabalho de Conclusão de Curso na Faculdade seria a coisa mais difícil com o que você lidaria, né? Tsc, tsc, tsc...
Ok, o bolo chegou! Pelamordedeus, até que enfim, as crianças já estavam quase dormindo no pula-pula, e algumas mesas já têm crianças passando mal de tanta coxinha. "Melhor, sobra mais bolo", pensa você. Mas quem vai comer o resto?
Depois do Funeral
12 horas depois
Nível de desespero: você alcançou o Nirvana
A festa acabou. Sua vida é mesmo a pior possível. O pula-pula furou no meio da pulação, alguém derrubou o sorvete no bolo de coco, o refrigerante acabou, vomitaram num canto e colocaram um auto-falante em cima. OMG. Ainda bem que você não vai limpar isso... Seus joelhos ainda lembram a festa do ano passado, quando acharam um cantinho embaixo da pia para sujar! E já amanheceu e você não dormiu. Ficou conversando com os pais dos outros demoniozinhos. Sem cerveja, que merda de mundo é esse? Mas pelo menos você já tem dicas para o ano que vem... Mas tudo bem, o que você queria é morrer até amanhã...
Agora convenha que não tem nada mais gratificante do que um "Poxa, pai, mal posso esperar até ano que vem!"... É... Ninguém mandou ter filhinhos...
***
Será que este post tem alguma relação com meus recentes cumpleaños? :P
Considerações finais:
Achei um blog super-legal que disponibiliza download de jogos para celular! O Gamer de Celular tem diveeersos jogos, e eles postam pelo menos uma vez ao dia. Recomendo pra quem tem um celular com jogos chatões, como o meu. Isso é, até eu visitar lá. Five stars =D
Obrigado pela atenção, gente! Stay tuned!
Ouvindo:
Mr. Fate
Benjamin Diamond
Out of Myself (2005)
2 comentários:
Suponho eu que o Rafa não tem filhos, looogo, acho que sei quem é o Junior! :D
Hahahhahahahahahahha
Fastástico, Rafa.
**;
Ah, preguiça de ler... é repeteco msm... =P
Postar um comentário