Serviço Baraticida Nacional

Boa noite, irmãos, irmãs e amizades afins! Inominativo, Ano I, em mais uma postagem pra vocês! Sabe que, reparando acá com meus simpáticos botões - e olha que não tenho botões na camiseta -, notei que este blog está razoavelmente maduro, se eu comparar com o meu sempre amado O Mal do Século. Mas deve ser natural, acho. Quer dizer, você pega experiência quando faz algo por um certo tempo, e acaba ficando mais maduro, mesmo.
Bleargh, que papo de velho. Vamos ao que interessa!

Estava eu ainda ontem pensando em bichinhos simpáticos. Daqueles que voam pela sua sala, fazem bzzt e picam sua perna no meio da madrugada. Aliás, estes quase que me renderam uma postagem aqui, mas ficou sem-graça. Serei mais incisivo, então, e falarei do preferido de algumas pessoas: as baratas. Aliás, o preferido das meninas. Sim, o Inominativo sempre a serviço do público feminino.

MANUAL MODERNO DO MANO METROPOLITANO
Serviço Baraticida Nacional

Entendamos as baratas: elas não têm culpa de nada. Lá estão elas, pobrezinhas, sem o que comer, onde morar, sem estas regalias que nossos papais e mamães nos provêm desde que saímos da barriga anormalmente grande de nossas mamães. Mas as baratinhas, tadinhas, têm que se virar. Desfavorecidas por esta sociedade desigual, as pobres bicinhas têm de dar duro desde cedo. Morando nos esgotos das casas, comendo o lixo das pessoas... Daí, quando elas estão lá, na pausa para o almoço, comendo a marmitinha delas sozinha, no cantinho da cozinha, os seres humanos resolvem implicar com a pobre bicinha e resolvem de matá-la. Coitada...
Coitada é o escambau, se existe alguém neste mundo que tem que ter pena da barata é uma barata que sentirá falta dela. Eu sou um todo-poderoso humano, sou mau como um pica-pau, e não me importo com estes seres infelizes que não sabem negociar a paz. Então, como proceder para exterminar com precisão uma Gromphadorhina portentosa, ou outras das espécies de baratas?
O Instituto Cássia Eller de Extermínio de Baratas considera somente 2 maneiras de se matar uma barata. A primeira, recentemente alcunhada de "Método Emo", se consiste em envenenar a bichinha, fazendo-a inalar certos gases venenosos (como flatos de pessoas obesas) para que seu organismo (o da barata, não o seu) colapse e ela faleça. Note você que é justamente este o motivo da alcunha. Que merda de coisa de veado, envenenar ela!! Coisa sem-graça! (Pro caso de você não saber o que é alcunha, pergunte ao Google).
O segundo método, muito mais divertido, consiste em lembrar ao bicho que por mais fortuda e exoesquelética que ela seja, ela ainda sofre de uma terrível desvantagem. Ela é razoavelmente pequena. Portanto, armados de algo chapado o suficiente, podemos esmagá-la! Ah, a felicidade de vê-la ceder sob sua força, enquanto aquela melequinha amarela fica impregnada no carpete...
Como ficou visível que eu tenho preferência pelo segundo método, vou versar um pouco sobre ele. Para começar, a idéia é não dar trela pro inseto. Se o vir, agarre imediatamente o objeto manuseável mais achatado que estiver por perto. Não é demais lembrar que o ideal é usar o chinelo. Aliás, lembrem-me, qualquer dia destes eu falo sobre o chinelo ser, na verdade, um mata-baratas. O seu uso no pé é somente para facilitar o transporte dele.
Bom, ao achar seu chinelo, não tenha nojo. Baratas não mordem, não mijam, não soltam laser nem correm atrás do rabo. E são tão estúpidas que nem vão reparar se você chegar perto com um mata-baratas perto. Escolha um bom ângulo de ataque, e PIMBA!, desfira o golpe final. Se você fizer tudo com perfeição, você terá o resto de uma impertinente barata lá, jazida eternamente. Parabéns! Aliás, quanto maior o chinelo, ou o sapato, mais legal é o ataque. Legal mesmo é usar um sapatão. Daí, você deduz o porquê de "Instituto Cássia Eller". :P
Agora, se você realmente não quer topar com uma bichinha de frente, tudo bem, você pode usar Raid, ou qualquer veneno que lhe apeteça. Embora pareça mais divertido para alguns ver a barata agonizar até a morte, eu digo que isto é realmente cruel. Tadinha, já não basta ela morrer sem direito a apelação para o juiz, você ainda quer torturá-la? Mas cada um é cada um, e a gente tem que se convivermos [sic], certo?
Para concluir - antes que eu escreva um livro inteiro aqui -, mantenha isso em mente, quando vir uma barata: você ODEIA baratas. Não é nojo, não é medo, não é pavor o que você sente. É ÓDIO. Então lembre-se de deixar bem claro pra ela, ainda que ela seja inocente, irracional e não faça a menor idéia do que você está dizendo: você ODEIA baratas.
E boa caçada.

Finalizando
Meu irmão me contou esta, anteontem. Descobriu-se que ursos polares são alérgicos a napalm. Quando eles são expostos ao napalm, a pele deles fica extremamtente irritada. Interessante, né?

Ouvindo:
Shiver
Coldplay
Parachutes (2000)