Drops

Dia bom, galera! Sabadão ao vivo e em cores para os vagabundos que adoram não fazer nada, não é mesmo? Ainda bem que eu não sou um destes =D
Como eu vou passar 4 dias fora, não vou poder atualizar o meu blog nesse ínterim. Então, vou deixar um post aqui para que vocês não deixem de me amar, que tal? Assuntos randômicos que não renderam posts nenhum! Este é o espírito do Drops de hoje.

***

Claro que isso não interessa à maior parte de vocês, mas estou indignado com a Federeca que comanda o futebol internacional - conhecida também como FIFA - , que resolveu agora fazer loteria de títulos mundiais com times menos favorecidos. Depois do Corinthians ter sido o primeiro sorteado para ganhar uma casa própria... erm, quer dizer, um título mundial, totalmente oficializado pela "organização maior do desporto futebolístico global", foi a vez do Palmeiras ganhar na raspadinha premiada um troféu dourado. Ouvi dizer que eles devem agora dar um título mundial para quem juntar cinco anéis coloridos da Coca-Cola e trocar no posto mais próximo. Que patético... Será que algum palmeirense feliz vai MESMO comemorar?

***

Por falar em feliz, fui hoje ao Burger King do Shopping Eldorado. Na ocasião, havia acabado de sair da sala de cinema após assistir "300", com o Rodrigo Santoro e um ótimo elenco desconhecido. Filmaço. Seja lá como for, estávamos olhando o cardápio do BK. Começamos a conversar com a mocinha do sorriso simpático atrás do balcão. "Então, esse lanche é bom? Eaê, esse tem bastante alface?". Depois de muita conjectura, eu pedi um que parecia muito colesteroso, com bastante bacon, muita batata frita e , pra terminar, pedi bastante ketchup. Na hora da bebida, eu olhei para a maquininha, olhei pra cara da mocinha e disse: "ah, acho que Coca-Cola tem muito açúcar, vou pedir algo mais saudável. Me vê um Nestea?" :P Foi legal ver a cara dos meus amigos ^^

***

Daí o Burger King tem uma coroa de papel de brinde. Bem legal, laranjinha e escrito "Burger King" do lado. E eu peguei um - é grátis para qualquer bobo - e fiquei usando enquanto comia. Depois que terminamos, fomos passear pelo shopping. Daí notei um fato bastante notável: todas as mocinhas do shopping estavam olhando para mim! Rafael, coitado dele, achou isso bastante legal, poxa, não é sempre que ele sai fazendo sucesso no shopping. Depois de mais de meia hora de um breve felicidade, uma das mocinhas olhou para mim e olhou para o alto da minha cabeça. Daí eu lembrei da coroa. E matei a charada: as pessoas estavam vendo eu fazer papel de bobo. =D

***

Orkut Buyukkokten, o turco louco, o cara que criou o orkut, o mais novo herói brasileiro, está na pátria verde-e-amarela. Descobri isso no blog do Jacaré Banguela, onde eles conseguiram uma entrevista com o turco louco no Rio de Janeiro, aquela cidade esquisita. Acontece que o turco está vindo para São Paulo. E ele vai dar uma palestra para alunos universitários. E, adivinhem só? O prédio onde essa entrevista vai ocorrer será o Anfiteatro da minha faculdade, a FEA-USP. Deixa eu traduzir: Orkut Buyukkokten virá para uma palestra na minha faculdade, na minha cidade, no meu país. Ah - não será possível reservar vagas. Quem chegar primeiro, pega as vagas. Eu vou chegar na palestra com 4 horas de antecedência \o/

***

Fecho aqui o drops. Até mais, galera! E boa semana! Estou de volta antes da Páscoa!
Swatch! /o/

Ouvindo:
I'd Rather Dance with You
Kings of Convenience
Riot in an Empty Street (2004)

Aplicações Práticas do Truco

Oba! Inominativo de volta para o post de número 20!! Keep it rolling, Rafael!

Sabe que eu estava contemplando a página inicial do meu blog hoje - normalmente, é o que faço quando quero atualizar aqui e não sei o que posso escrever - e pensei que, em mais de três anos de carreira blogueira, eu nunca falei sobre o meu esporte preferido! Tá legal, descontando possivelmente o futebol, porque eu sou realmente fanático a respeito desse. Mas eu estava falando do truco! O jogo de cartas mais emocionante que já joguei em vários e vários anos! Uma disputa interessante e divertida! Ah, o truco... Ah, o truco!
Acontece que uns dirão - bah, que perda de tempo este jogo, pois só atrasa a vida. A minha missão hoje, aqui, é mostrar que este pensamento é um ledo engano, leitor. Então, vou mostrar um pouco das minhas empíricas conclusões a respeito das

Aplicações Práticas do Truco

Se você nunca jogou truco, vou usar este parágrafo brevemente para tentar esclarecer. Truco é um jogo de melhor de 3, onde a sua missão é colocar a carta mais alta. Se você colocou a carta mais alta (ou o seu parceiro, se o jogo for em duplas/trios), você ganha uma mão. Ganhou duas mãos em 3, você ganha um tento - o mesmo que ponto. Quem juntar 12 tentos primeiro, ganha o jogo. Você pede truco quando você está a fim de apostar mais tentos em uma rodada só - isto é, em vez de ganhar um tento, ganhar 3. A outra dupla pode aceitar a aposta, dobrar a aposta ou fugir dela e te dar a vitória simples. Fácil, né?
Muito bem: e onde eu uso o truco na vida real, Rafael? Bem, acontece que o jogo de truco, felizmente, não é só colocar a carta mais forte. É aqui que eu faço alguns paralelos que considero importante. Tomem nota:

* Estratégia:
Um jogador de truco que se preza não deve depender da sorte. Claro, a sorte ajuda pra caramba, mas às vezes ela te abandona para roubar descaradamente para o oponente. Assim, você tem que ficar treinado em saber quando jogar as cartas importantes, quando jogas as fracas e quando jogar as vencedoras. Sabe, deixar aquela valiosa para o fim pode ser boa, mas às vezes vale mais fazer a primera mão, né? Analogamente, levar uma vida feliz exige este teco de estratégia. Pra você, por exemplo, saber quando é hora de xingar um corinthiano, quando é hora de ficar na sua e não ofender e quando é hora de sair correndo de uma turma de corinthianos enfurecidos. Sabe, a sorte, esta traidora, adora se engraçar para os outros lados... Então, aprenda a se virar e jogar com o que você tem na mão. E torça pra que a sorte não te derrube \o/

* Medidas desesperadas:
"Tá no Inferno, abraça o Capeta", dizem aquelas frases que viram moda nos nicks de MSN. Ser um truqueiro é respeitar em certos graus este ensinamento. Ele quer dizer que quando você está atrás no placar, sem chances de vencer e com pouco para piorar, aproveite para piorar de vez e peça truco! Oras, se a situação está realmente terrível, a gente prefere tentar consertar ela ou acabar de vez, não é? Então! Se seu oponente vencer uma partida trucada, ele está mais perto de vencer e de acabar logo com a surra. E se você ganhar os pontos, você consegue alcançar o placar desvantajoso, certo? É mais ou menos essa a idéia. Tá devendo pra Máfia Chinesa, pra Máfia Russa, pra oito bancos e pro Governo? Pega um dinheiro com um agiota e vai pra Las Vegas! O pior que você pode conseguir é mais uma dívida, grande coisa. Agora, se você consegue uma fortuna, você pode até saldar algumas dívidas! Ou não, também, vai que você prefere se esconder no Himalaia...

* Cara-de-Pau:
Como eu falei, a sorte gosta de se enveredar para outros cantos. Acontece que nem sempre os outros sabem que você está sem sorte. Se aproveite deste momento, em que eles não sabem o que aguardar de você, e minta! Blefe! Aproveite suas habilidades como descarado, e diga, sem escrúpulos, que o que você tem vai assustar até a falecida bisavó do indivíduo! Grite truco que nem um gorila bêbado, e se delicie com a cara de pânico dos outros! Claro, eles podem aceitar, mas, ah, que foi gostoso enquanto durou... Razoavelmente, a mesma idéia pode ser aceita para suas relações. Ao contrário do que dizem os puristas sem-graça que não sabem viver com risco, mentir de vez em quando não dói. É claro, é bom que você saiba dosar as mentiras que você conta, e que saiba mantê-las, né? E, de tabela, você fica um cara treinado em reconhecer outros mentirosos. E é útil saber quando alguém está mentindo pra você, não? Só pegue leve, porque você não gosta quando dedam uma mentira deslavada sua, não é mesmo?

* Comportamento:
Assistir os seus oponentes e parceiros é uma interessante maneira de aprender melhor como eles se comportam em um derby. Sabe, notar se eles são muito mentirosos, se eles são falastrões, se eles jogam na deles, se eles só pedem truco quando estão com um bom jogo na mão... Enfim, interpretar o colega. Informações destas podem ser úteis em situações de risco e em análises em geral. Sabe, pra saber se o cara tem mesmo um jogo ótimo ou não. Sabendo analisar respostas assim no truco, você pode ficar craque em observar as mesmas pessoas em outros ambientes, e fazer paralelos entre o jogador de truco e o seu amigo de longa data. O cara que mente muito no truco é muito mentiroso na vida real? E o quietinho, que só fala quando precisa, e ninguém nem ouve o truco dele? Essa é uma maneira interessante de aprender sobre os outros.

* Círculo social:
Para concluir, uma das aplicações práticas fundamentais de uma partida de truco: conhecer pessoas. Digo por experiência própria que o truco é uma das melhores maneiras que conheço de aproximar pessoas. Oras, meus melhores amigos do cursinho me foram apresentados em partidas de truco. E ela serve pra você botar a fofoca em dia, pra contar piada, conhecer uma amiga de um amigo - ou o contrário -, enfim, para você se manter, também, um cara sociável e presente. É claro, qualquer tipo de jogo que exija interação entre pessoas tem a mesma capacidade, como futebol, fliperama, Banco Imobiliário e o saudoso esconde-esconde, das épocas infantis. Eu poderia falar do WAR, mas é mais fácil você estragar uma amizade antiga do que fazer novas jogando este. Além do mais, é fácil levar um baralho para lá e para cá - eles cabem dentro do bolso =)

Fico por aqui hoje, gente, dizendo que, sim, é possível jogar truco e, de quebra, se dedicar pra escola e faculdade. Eu só não descobri ainda como, mas eu vou pensar em algo. :)
Então é isso hoje, gente bonita que vive aqui! Até algum destes dias, espero postar aqui de novo! Um viva ao truco! Hooray! \o/

Ouvindo
In My Head
Queens of the Stone Age
Lullabies to Paralyze (2005)

Etiqueta em uma conversação instantânea

Inominativo de volta, macacada! Boa noite, gente, como estão? Rafael está bem muito bem! Apertado com a faculdade e com preguiça da vida, mas eu sempre fui assim, eu acho... \o/

Estava pensando em atualizar aqui no dia 20 de Março, mas o post ficou bobão e eu deletei. Fiquei frustrado, e deixei passar. Hoje, como estou fazendo hora no MSN com a Karla antes de ir dormir, resolvi atualizar.
Na verdade, resolvi não. A Ka quase que me gritou um tema maravilhoso para Rafael aqui abordar. Então, aditivado com a dose extra de inspiração - Obrigado, Karlinha! Amo você! -, vamos lá!

MANUAL MODERNO DO MANO METROPOLITANO
Etiqueta em uma conversação instantânea

Então, amigo, você é uma vítima dos programas de mensagens instantâneas, né? Você tem uma rica história como o autor que vos escreve, que se iniciou com o saudoso ICQ (oh-oh!) e foi introduzido ao MSN, e que hoje conhece desde o mIRC ao Skype, passando pelo obrigatório GTalk? Ou você nem sabe direito o que é ICQ, e só conhece o MSN porque alguém da família instalou? Não importa de onde você veio. Assim como conversar com as pessoas, escrever cartas e falar no telefone, o mundo da conversação instantânea tem lá suas regras e suas convenções para que você tenha certeza de que pôde transmitir sua mensagem sem problemas, e que o sedentário ser do outro computador pôde lê-la sem problemas. Como, então, ser um feliz comunicador, na Era da Comunicação?
O primeiro passo a ser observado é: saiba escrever. Não precisa ser exatamente o mago da Língua Portuguesa, usando tremas e mesóclises e pontos-e-vírgulas, mas, maaano, evite com a sua vida escrever parecendo um retardado mal-amado (leia-se "emo"). Akeli papu di ixkreve parecendu um muleqinhu enxi u saku! Claro, se você estiver entre pessoas que escrevem assim e você for assim, bem... O que estou tentando dizer é: seja ponderado, e lembre-se de ajudar a pessoa que está lendo a entender o que você está escrevendo. Nem todo mundo fala miguxês, então, por favor, ame mais os seres humanos ^^
Não chacoalhe a porra da tela!! Eu amaldiçôo o corno programador da Microsoft que inventou aquele botãozinho que chacoalha a tela e obriga as pessoas a pararem tudo o que estão fazendo para ver porque diabos você está tendo chiliques como uma frenética. Aprenda, seu retardado mal-amado, que se as pessoas não estão respondendo, elas devem ter um bom motivo: elas podem estar lendo um texto interessante, podem estar no banheiro, podem estar simplesmente te evitando ou, mais raro ainda, estar fazendo algo importante. Seja lá o que for, lembre-se que se não há resposta do outro lado, deve haver um bom motivo. E não avacalhe tudo. Seja cavalheiro - ou uma dama - e aguarde pacientemente a sua vez de ser atendido pelo seu amiguinho virtual. A comunidade internáutica agradece. =)
Evite emoticons que deixam as conversações parecendo anuncio de motel! Sabe, aquelas saudações coloridas que piscam em 5 cores diferentes, e um sinal de exclamação que parece um sabre jedi, de tão luminoso? Emoticons (ou smiles, ou desenhos, ou seja lá o nome que você dá) ajudam a animar e a personalizar a conversação, mas existe uma diferença entre emoticons divertidinhos que mostram a bundinha e que rolam no chão de rir, e aqueles que parecem um grito no ouvido, de tão escandalosos. Se você puder evitar e souber remover estes emoticons, faça isso! Pela salvação dos oceanos, pelo fim do desmatamento e pelo amor à raça humana. ^^
Evitar a grosseria também é um bom caminho para ganhar pontos no Paraíso. Quando eu digo grosseria, estou sendo propositadamente vago. Pequenas coisas que as pessoas corriqueiramente fazem, mas enchem o saco, se você prestar atenção. Falei ali em cima sobre deixar um contato falando sozinho. E não, isso não é legal. Se você não tem motivos para ignorar o pobre mancebo, lembre-se de responder a ele esporadicamente. Nem que seja pra inventar uma mentira.
Ainda em grosserias, tem aquela pessoa sutil, que nunca fala com você no MSN para de repente voltar com um "quem é você?", como se você fosse um mendigo que estivesse pedindo dinheiro. É claro, não quero também que sua memória seja infinita e que você lembre-se de todo mundo, a todo instante. Mas, poxa, não precisa ser grosseiro... Sei lá, puxe uma conversa de novo, pergunte com jeitinho, mas não humilhe o cara. Com jeitinho, tudo funciona. Com jeitinho, você saiu de dentro de sua mãe, lembre disso. ^^

Para concluir, camagadas, use bem o MSN, ou qualquer que seja o programa de mensagens instantâneas que você usa. Não seja desagradável, babaca, grosso, fodão, retardado mal-amado. Seja, no geral, você mesmo. E tenha boas e divertidas conversações! Seja pra botar fofocas em dia, para contar piadas engraçadas, para chorar as pitangas, para paquerar, para manter a vida social em dia. Ou pra qualquer outra coisa que você use o MSN, porque tem cada louco hoje em dia...

Ficamos por aqui hoje! Eu volto em um destes dias com mais uma postagem simpática, eu espero! E se eu não voltar, bem, me procurem no MSN!
Até a próxima, queridos!

Ouvindo
High Times
Jamiroquai
High Times: Singles 1992-2006 (2006)

O Guarda-Chuva nosso de cada dia

Rafael de volta mais uma vez com o Inominativo!! Aê!
Eu espero que vocês tenham notado que demorei pra fazer atualização aqui. Eu sei que a Ciby notou - obrigado, minha prima querida -,e talvez outros tenham, mas não importa. Eu fiquei ausente porque estive com um problema com o meu rim, e estive sem vontade de usar a internet nesta última semana. Sim, existem coisas que fazer o Rafael perder a vontade de usar a net, e uma dor fulminante e filha da put... eeerm... incessante dentro da barriga é uma delas. Mas agora acho que estou saudável o suficiente para repostar! Aê! \o/
Hoje é mais um dia em que recupero um antigo post dO Mal do Século. Vamos lá!

REPETECO
10.12.04
Como era início do verão, as chuvas de verão já eram comuns. Rafael, que muito provavelmente tinha pego um dia chuvoso em algum dos dias anteriores, se inspirou pra fazer esta filosofia. Aliás, ele se inspirou em um interessante texto que ele tinha lido, outra vez, em um livro-texto de Língua Portuguesa. Seja lá como for, ele resolveu falar sobre o guarda-chuva.

***

FILOSOFIAS EXISTENCIAS DA HUMANA HUMANIDADE HOMINÍDEA DO HOMEM
Episódio de Hoje:
O Guarda-Chuva nosso de cada dia
Parem para pensar, gente: Quando que inventaram o guarda-chuva? De quem foi a brilhante idéia de pegar uns panos, amarrar bonitinhamente em volta de um ferro e se proteger da água que caía nas cabeças dos outros? Sim, foi uma idéia transcendental, praticamente tão importante quanto a roda ou o parafuso. Weeeee. O grande furo nessa história é que o guarda-chuva, ora bolas, foi descoberto há mais de 1 milênio atrás!! E tem historiadores que datam a engenhoca em uns 2000 anos!! Meu, que coisa! Em todos estes anos o guarda-chuva não evoluiu NADA!!
É sobre esta frase última que quero falar. Quero dizer, lá vem outra chuva, como em 200a.C., e lá vem os guarda-chuvas, como em 200a.C.! Poutz, a gente faz os mesmos rituais que os gregos faziam! Que Cleópatra fazia! Que os chineses da dinastia W'u faziam! Que os ingleses do século XXVIII faziam! Os mesmos! Sem tirar nem pôr! Bom, tá, é verdade, eles evoluíram... Sabe, tem uns com capinhas, outros que encolhem, outros com estampas e desenhos, e até uns que dobram. Mas é só chegar a chuva e pronto: Todos ficamos irmãos. Vamos lá, enfrentar a chuvarada debaixo dos mesmos guarda-chuvas de 2000 anos atrás... Se bobear, até Cristo se protegeu debaixo de uma guarda-chuva... Santificado, é verdade, mas ainda assim, uma guarda-chuva.
Bom, para eu não dizer que os homens evoluíram um pouquinho, teve até uns inteligentes que pegaram uns plásticos e inventaram a capa de chuva. Mas, na minha concepção, quem inventou o dito-cujo era um pobre, porque pobre adora plástico, reparem. Depois que, mesmo com a capa, a gente sai molhado de dar dó nos pés e adjacências. Quer dizer, não foi muito longe do guarda-chuva. Além do mais, como entrar com uma capa de chuva no buzão? Não, melhor ainda, buzão lotado, às 18h00, sexta-feira? É uma aguaceira dos infernos. Todo mundo molhado, e te xingando. Não, melhor o guarda-chuva...
Pois é, tem aquele ditado que diz que as melhores idéias são as mais simples. Se for assim, ponto para o guarda-chuva. Mas convenhamos: Eu vou dizer "Caramba, o homem evoluiu" no exato instante em que inventarmos um spray que passemos no corpo a água não entre. Sabe, impermeável. Daí eu aplaudo. Mas até lá, fica difícil mesmo aplaudir alguém segurando o guarda-chuva. Então deixe pra lá.

Bobágia
Pior mesmo é a história do gambá cego que se apaixonou por um peido...

***

Sabe que hoje eu deixei de ir pra faculdade por que estava um temporal terrível? O meu guarda-chuva ainda estava com um furinho chato, então toda hora pingava água gelada em mim. E a merda do ônibus não aparecia... =/
Gosto de chuvas. Mas só quando eu estou em um lugar aquecido ^^

Até mais, macacada! A gente se encontra em breve!

Ouvindo:
Welcome to the Jungle
Richard Cheese and Lounge Against the Machine
Aperitif for Destruction (2005)

Santo de Bêbado

Olá, cidadãos felizes! Março está um mês absurdamente quente na Paulicéia, não é mesmo? Calor terrível, credo. Se bem que é melhor o calor do que o frio devastador do inverno. Ou talvez não seja, sei lá. Eu penso nisso quando o frio do inverno chegar.
Enquanto não estamos em Julho, vamos tocar a vida! Hoje é dia de atualização, então eu estou aqui para textualizar qualquer coisa mais que esteja venturando em minha cachola contente. Hooray! \o/

Santo de Bêbado
Reflexão sobre a impressionante sorte dos cachaceiros

Todo mundo conhece um bêbado, né? Aquele cara que bebe, se encharca com a marvada, não consegue levantar da mesa, dá show, cai da cadeira, vomita nas calças, erra o caminho de casa e acorda dia seguinte com uma dor de cabeça terríííível...
Pois então. Esses caras, eu posso dizer com certeza, são abençoados com o dom da vida eterna. Pelo menos enquanto estão bêbados. Oras, e por que? O que há com eles para que eles tenham esta graça? Eu digo três palavras pra você: santo de bêbado.
Permitam-me filosofar: lá estava o Simpático Todo-Poderoso, sentado em seu trono de ouro com anjinhos felizes e gorduchinhos. Ele estava com tédio, então criou a raça humana. E ficou lá de cima, em sua TV de plasma 42'', assistindo a humanidade descobrir o fogo e inventar a agricultura e a roda. Mas, ah, mano, que sem graça isso. Cadê a animação? Deus então deixou, sem querer, que os humanos descobrissem a cevada. Começou aí os primórdios da cerveja!
Mas o TP notou que não tinha sido, afinal, a melhor das idéias. Conta-se que depois que descobriram a cerveja, os caras bebiam até vomitar, se estranhavam, brigavam, um saía com a mulher do outro... Uma verdadeira Sodoma e Gomorra. O caso era que os caras, naturalmente, morriam facilmente. E o Mano que Manda, talvez por remorso ou porque ele se divertia com os bêbados, deu uma importante missão a um de seus mais competentes membros da Corte Celeste: criar uma ordem de santos e anjos altamente competentes (algo como o Serviço Secreto americano), cuja missão é proteger a todo custo a vida dos bêbados.
Desde este dia, os bêbados foram abençoados com o popular "santo de bêbado". Um exaustivamente treinado agente do Serviço Celestial, que bloqueia todas as ações nocivas para que os cachaceiros possam aproveitar suas breves vidas com o máximo de prazer.
O que acontece desde essas épocas é que os eventos mundiais sempre estão a favor da sorte dos bêbados. Os pés de cana vão atravessar a rua e não são atropelados ou, se são, levantam sozinhos e continuam atravessando a rua. Eles rolam escada abaixa e não sentem dor. Eles apanham e não ficam deprimidos. Eles não são mordidos por cães, porque cães adoram bêbados. Eles sempre têm dinheiro para comprar mais cachaça e para jogar mais truco. Eles sempre acertam a casa deles. Eles apanham das esposas e não se lembram. Enfim, eles sobrevivem a eventos que, para os reles sóbrios, seriam causas de, no mínimo, hematomas e internações - para não mencionar a morte! Mas os nossos intrépidos beberrões sobrevivem!
Até que, é claro, o efeito da bebida passa. E então, só então, ele sente o corpo doer, os hematomas aparecerem, a dor de cabeça fulminante, e ele sabe que algo está errado com ele. Mas isso é porque, bem, ele não está mais bêbado. O santo de bêbado já o abandonou e está descansando para a próxima noite. Sim, porque bêbado que é bêbado não consegue dormir sóbrio.

Eu lembro da história que saiu no site da Terra há alguns meses. Um bêbado da Inglaterra estava realmente encharcado, quando ele subiu no alto de uma construção lá e se jogou, e se agarrou nos cabos de alta tensão. Para mim, para você e para os sóbrios que perambulam pelo planeta, isso significaria carbonização instantânea. Mas este bêbado, naturalmente, estava com sorte. Porque a companhia elétrica havia desligado o sistema de energia elétrica por breves 7 minutos, para uma verificação de rotina. E ele ficou pendurado lá exatamente entre estes 7 minutos. Ah, é! Válido dizer que era a primeira vez em 15 anos que a empresa fazia essa verificação.
E quem duvida que santo de bêbado é forte?

Ouvindo:
Tin Man
America
History (1974)

Teorias sobre a Eclipse

Feliz Março, cambada! Hora do Rafael atualizar o Inominativo, porque eu tenho a terrível impressão de que o dia de sábado será moroso e chato para mim, quando eu acordar. Enquanto eu não vou dormir, entretanto, eu escrevo aqui!! Sorte a de vocês, né?
E aê estão falando que terá eclipse total da Lua amanhã. Ou talvez hoje à noite, depende de quando o dia vira pra você. Para mim isso não faz muita importância, contanto que eu esteja vivo o suficiente para vê-la. Agora, vem cá, você já parou para pensar sobre o que está por trás das eclipses? Quer dizer, não é exatamente normal um corpo celeste sumir no meio do nada, nem que seja por alguns minutos. Então você já deve ter perturb... erm, perguntado pra alguém o que em nome da Maçã de Newton é a eclipse, right? E ele deu aquela respostinha furada sobre a Terra entrando na frente da Lua? Pffff...

TEORIAS SOBRE A ECLIPSE

I. A Terra fica entre o Sol e a Lua, bloqueando a luz solar.
Esta é a teoria aceitável e considerada oficial pelos humanos fodões que dirigem a sociedade. Segundo estes senhores, o Sol, em seu gigântico esplendor hidrogênico, está lá, como uma criança gorda e feliz, iluminando o espaço. A Terra e sua irmã retard... erm, menor, que chamamos "Lua", está no sistema solar, então não há muitas opções além de ser iluminada pelo Sol. Pois bem.
Clamam os cientistas que, volta e meia, por uma probabilidade realmente aleatória e randômica, a Terra de repente, sem querer, pode acontecer de ficar na frente do Sol, e bloquear as luzes que a Lua, pobrezinha, recebe. Daí ela ficaria, naturalmente, escura, até que ela saísse detrás da Terra.
Agora, vem cá, que historinha feia... uma estrela do tamanho de vários e vários e vários planetas terras que fica pegando fogo já é absurda e desconexa. Ainda dizer que a Lua fica iluminada por causa disso e, mais, que nós entramos na frente da Lua e a deixamos escura!! Já sei, agora os naturebas do Greenpeace vão dizer que a culpa da Terra entrar na frente da Lua é culpa do aquecimento global, e que nós temos que parar de emitir poluentes para não acabar com o nosso satélite amado. Depois, obviamente, vão querer fazer passeatas em Genebra e abraçar mais algumas árvores no Central Park de Nova York. Europeus...

II. Deus manda revisar o sistema de iluminação.
Desde que ouvi a piada do emprego mais velho do mundo* (ler piada abaixo), fiquei pensando que faz um sentido do caramba. Oras, o Simpático TP (Todo-Poderoso) tem um impressionante sistema de iluminação para as formiguinhas Dele, mas alguém tem que cuidar do cabeamento. Quer dizer, devem ser quilômetros e mais quilômetros de cabos e fios e capas e tensores e resistores e geradores e outros "-ores" que a gente aprende mais ou menos em Física Elétrica mas nunca se dá ao trabalho de lembrar a função exata.
Seja como for, imagino eu, em minha abençoada ignorância, que o TP teria preferido deixar a região aqui iluminada ad eternum, mas a idéia não deu lá muito certo. Eu suspeito que a luz não é suficiente para iluminar todo o planeta - saca a história do cobertor pequeno, que cobre os pés ou a cabeça? -, então ele teve que se virar lá. Além disso, volta e meia, como é de se esperar de um cara responsável e dedicado como o TP, Ele decida que é hora de rever estes cabos e fios e capas e, enfim, esses trecos. Como nem o melhor dos eletricistas mexe em um sistema elétrico sem desligar o sistema... Eclipse! E a gente fica inventando teorias para que não percebamos a verdade indubitável: tinha um fiozinho desencapado.

III. Índios americanos fazem rituais esquisitos.
Sabe aquelas historinhas em que os nativos da América do Norte - tipo os apaches, lakotas e tudo o mais - fazem a dança da chuva e o chuveirão abre numa boa? Sabe, pra ajudar a colheita, pra refrescar o calor ou porque devia ser chato pra caramba viver sem video-game.
Sei lá. Qualquer que seja o fato, eles deviam passar por tédio o dia inteiro. Imagina você lá, sentado em uma tenda esquisita olhando pro desertão dos Estados Unidos, só que sem as bandeiras cafonas listradas e rodovias com famílias viajando de um lado pra outro do país. Pois é, um imenso vazio e um sol filhodaputamente quente. Então eles devem ter desenvolvido em seus rituais maneiras de aliviar o verão. Mas fazer a veadíssima dança da chuva poderia cansar, de vez em quando. Então eles desenvolveram a dança da eclipse. E usam ela até hoje, pra se divertirem e para terem algo pra fazer à noite. Porque, vamos combinar, ficar acordado até a noite sem o que fazer... Pobre índios...

IV. Deus(es) aplica(m) castigo sobre a Humanidade.
Somos bobos, feios, maus e piolhentos. A pior raça a andar sobre o planeta e, pior, sabemos disso e não fazemos nada para mudar. Agora, me diga: se você é um pai ou uma mãe, e tem lá seus filhos melequentos, mal-educados e fedidos, e não te ouvem, o que você faz? Pois é, aplica um castigo sobre o rebento indesejável! Prive-o de algo que ele goste, encha ele de porrada, obrigue a fazer trabalhos comunitários para a família - tipo arrumar o quarto -, mas mostre-o que todo mundo tem lá suas obrigações para cumprir.
Agora, com a humanidade não deu muito certo. Já tentaram nos punir dezenas de vezes e continuam tentando: eu poderia ficar horas falando de coisas como Bruno e Marrone, Big Brother e Rebelde, mas isso é quase redundante. Então eles tentam tomar decisões mais impactantes. Coisas do tipo... apagar a luz do Sol - ou da Lua - para mostrar que os humanos não têm poder de nada, e que continuam à mercê de seja lá quem manda nessas bandas. Mas a gente é tão pedante, mas tão pedante, que nem liga pra essas ameaças! Pior ainda! A gente aprendeu a prever quando acontece e fazemos disso um evento pra toda família!! Mostra pros filhos, tira foto, faz poeminhas... Ai de nós, no dia em que decidirem nos dar uma surra...

Seja lá qual for a sua opinião a respeito deste fenômeno, eu acho que é de fato muito esquisito. Pensem bem, ele some, do nada, e fica sumido por meia hora, e as pessoas acham NORMAL!! Depois ele volta, e todo mundo continua sua vida, como se NADA tivesse ocorrido!! Agora, quando some algo realmente insignificante (por exemplo, a chave de casa), aí sim, todo mundo se preocupa e se estarrece. Ainda que depois de meia hora ela apareça no mesmo lugar. Todo mundo fica abominado com esse tipo de evento boboca. Sem dúvida, a gente precisava rever nossas prioridades...

***

*Três amigos conversam animosamente em um bar. Estão discutindo sobre suas profissões. O primeiro diz:
- A marcenaria é a profissão mais antiga do mundo! Quem não conhece a história da Arca de Noé? Noé fez uma Arca, cara, há muuuuito tempo!
- Deixa de bobagem, todo mundo sabe que a profissão mais antiga do mundo é a jardinagem. Quem você acha que projetou o Jardim do Éden? - falou o segundo.
E o terceiro:
- Pf... A profissão mais antiga do mundo, amigos, é o eletricista.
- Eletricista? - diz o segundo. - Bebeu?
- Ué, e quem você acha que puxou o cabeamento quando Deus falou "Que haja a Luz!"?

***

Muito bem! Agora eu posso desligar meu modo boboca - pois é, porque eu tenho consciência de que, na urgência de atualizar meu blog, eu quebrei recordes, e fiz um texto assaz retardado. Paciência, antes isso do que nada. Ou seria melhor eu não pôr nada?
Poisé, gente!! Se você leu este texto depois das 20h00 do sábado, e eu tenho certeza que você leu, espero que tenha visto a eclipse da Lua. Faz tempo que não vejo.
Eclipses, aliás, me trazem lembranças... Eu lembro de quando eu era um toquinho, e vi uma eclipse solar que deixou todo mundo no escurão no meio da tarde. Minha amiga me disse que o ano foi 1993, pois ela também lembrava da eclipse. Legal! \o/

Até a próxima vez, pessoas!

Ouvindo:
The Masterplan
Oasis
Stop the Clocks (2006)