Santo de Bêbado

Olá, cidadãos felizes! Março está um mês absurdamente quente na Paulicéia, não é mesmo? Calor terrível, credo. Se bem que é melhor o calor do que o frio devastador do inverno. Ou talvez não seja, sei lá. Eu penso nisso quando o frio do inverno chegar.
Enquanto não estamos em Julho, vamos tocar a vida! Hoje é dia de atualização, então eu estou aqui para textualizar qualquer coisa mais que esteja venturando em minha cachola contente. Hooray! \o/

Santo de Bêbado
Reflexão sobre a impressionante sorte dos cachaceiros

Todo mundo conhece um bêbado, né? Aquele cara que bebe, se encharca com a marvada, não consegue levantar da mesa, dá show, cai da cadeira, vomita nas calças, erra o caminho de casa e acorda dia seguinte com uma dor de cabeça terríííível...
Pois então. Esses caras, eu posso dizer com certeza, são abençoados com o dom da vida eterna. Pelo menos enquanto estão bêbados. Oras, e por que? O que há com eles para que eles tenham esta graça? Eu digo três palavras pra você: santo de bêbado.
Permitam-me filosofar: lá estava o Simpático Todo-Poderoso, sentado em seu trono de ouro com anjinhos felizes e gorduchinhos. Ele estava com tédio, então criou a raça humana. E ficou lá de cima, em sua TV de plasma 42'', assistindo a humanidade descobrir o fogo e inventar a agricultura e a roda. Mas, ah, mano, que sem graça isso. Cadê a animação? Deus então deixou, sem querer, que os humanos descobrissem a cevada. Começou aí os primórdios da cerveja!
Mas o TP notou que não tinha sido, afinal, a melhor das idéias. Conta-se que depois que descobriram a cerveja, os caras bebiam até vomitar, se estranhavam, brigavam, um saía com a mulher do outro... Uma verdadeira Sodoma e Gomorra. O caso era que os caras, naturalmente, morriam facilmente. E o Mano que Manda, talvez por remorso ou porque ele se divertia com os bêbados, deu uma importante missão a um de seus mais competentes membros da Corte Celeste: criar uma ordem de santos e anjos altamente competentes (algo como o Serviço Secreto americano), cuja missão é proteger a todo custo a vida dos bêbados.
Desde este dia, os bêbados foram abençoados com o popular "santo de bêbado". Um exaustivamente treinado agente do Serviço Celestial, que bloqueia todas as ações nocivas para que os cachaceiros possam aproveitar suas breves vidas com o máximo de prazer.
O que acontece desde essas épocas é que os eventos mundiais sempre estão a favor da sorte dos bêbados. Os pés de cana vão atravessar a rua e não são atropelados ou, se são, levantam sozinhos e continuam atravessando a rua. Eles rolam escada abaixa e não sentem dor. Eles apanham e não ficam deprimidos. Eles não são mordidos por cães, porque cães adoram bêbados. Eles sempre têm dinheiro para comprar mais cachaça e para jogar mais truco. Eles sempre acertam a casa deles. Eles apanham das esposas e não se lembram. Enfim, eles sobrevivem a eventos que, para os reles sóbrios, seriam causas de, no mínimo, hematomas e internações - para não mencionar a morte! Mas os nossos intrépidos beberrões sobrevivem!
Até que, é claro, o efeito da bebida passa. E então, só então, ele sente o corpo doer, os hematomas aparecerem, a dor de cabeça fulminante, e ele sabe que algo está errado com ele. Mas isso é porque, bem, ele não está mais bêbado. O santo de bêbado já o abandonou e está descansando para a próxima noite. Sim, porque bêbado que é bêbado não consegue dormir sóbrio.

Eu lembro da história que saiu no site da Terra há alguns meses. Um bêbado da Inglaterra estava realmente encharcado, quando ele subiu no alto de uma construção lá e se jogou, e se agarrou nos cabos de alta tensão. Para mim, para você e para os sóbrios que perambulam pelo planeta, isso significaria carbonização instantânea. Mas este bêbado, naturalmente, estava com sorte. Porque a companhia elétrica havia desligado o sistema de energia elétrica por breves 7 minutos, para uma verificação de rotina. E ele ficou pendurado lá exatamente entre estes 7 minutos. Ah, é! Válido dizer que era a primeira vez em 15 anos que a empresa fazia essa verificação.
E quem duvida que santo de bêbado é forte?

Ouvindo:
Tin Man
America
History (1974)