Boa noite, pessoal contente! Voltei do meu tempo ausente unicamente para postar no meu blog, porque ele precisa ser atualizado, não é mesmo? Issaê, então bora pra mais um post! \o/
Você, ser humano, que come, caga e dorme - não necessariamente nesta ordem - com certeza já vivenciou a desagradável experiência de depender de um banheiro público. Siiim, eu te entendo. Então, eu, o autor deste blog, decidi acatar a sugestão da Karlinha, que me sugeriu a respeito e teve persuasão o suficiente para me convencer. Então, peepz:
Banheiro Público
Triste Sina de uma Bexiga em Apuros
O Banheiro dos Manos
Estádio do Morumbi, 21h30. Acabou de acabar o primeiro dos dois tempos do jogo do São Paulo FC contra uma genérica equipe estrangeira pela Libertadores. Você, todo pimpão, decide ir ao banheiro e aliviar a tensão porque, é claro, você não vai sair do seu lugar no meio do jogo. Vai que sai gol?
Em primeiro lugar, banheiro de homem não foi feito para os fracos. A primeira barreira é o agradável cheiro de uréia que sai do lugar. Parece arma biológica. Quem é fraco vai ficando pelo caminho, sem agüentar o desafio. Se você agüenta, você tem que entrar no banheiro e preparar o estômago. O chão todo molhado, uns pedaços de papel higiênico a esmo no chão, uma das lâmpadas meio quebradas, piscando. Você vê aquilo e imagina de onde vem a água. Alguma privada entupida? Eeew, nem queira imaginar porque entupiu...
Bem, se você resolver olhar pro lado, vai ver os outros homens, fazendo as necessidades deles. Tem aquele cara de 4m² usando o espaço de 3 caras para urinar em só um mictório, e tem aquele cara que você suspeita que esteja a fim de ficar "olhando", se você me entende...
Muito bem, sua última opção é entrar nas cabinezinhas. Primeiro, você tem que ter certeza de que não há ninguém ocupando. Visão terrível abrir a portinha e o cara está lá, mandando o recado dele. Então, certifique-se de que não há ninguém ocupando e, pior ainda, de que o vaso está ocupado, se você me entende. Aí, sim, pode ir fazer as suas necessidades. Trocar o óleo, sabe?
Aliás, ir ao banheiro público é uma boa idéia para você se inteirar da sabedoria popular. Ler um pouco sobre as coisas, piadinhas, coisas mais sórdidas, como pessoas vendendo o corpo e desenhando coisas obscenas, sabe? Na minha faculdade eles fazem piadinhas de economistas, então é algo mais intelectual, mas tinha um dito ótimo: "Economia é a entediante ciência do óbvio, e a Administração é a entediante aplicação do óbvio". Filosofias de Privadas... Pensei em chamar meu blog com este nome, mas ia ser muito trabalhoso ^^
O Banheiro Químico
Agora você está, digamos, na Praia Grande. Estava lá, pulando ondinhas, divertindo-se em meio daquele monte de gente agregada, parecendo que tá rolando show de graça dos Rollings Stone Ages. E você no meio deles, com uma cordinha no braço amarrada ao guarda-sol pra não se perder no meio daquele povaréu todo. Bom, seja lá como for, uma certa hora você tem que sair da água pra fazer as coisas, né? Daí você vê aquelas casinhas verdinhas, e sabe o que te espera: o banheiro químico.
Pra você que não foi, vou dar uma explicação que quem já foi concordará: o banheiro químico é que nem ouvir RBD: você não queria ter que fazer aquilo, mas você tem certeza de que será a última vez na vida. Em nome de Cristo!, como é horrível ir em um banheiro público! Pegue todo aquele futum de um banheiro masculino de rodoviária, multiplique por cinco e coloque em um cubículo de 1m². Pois é, esse é um dos banheiros mais limpos que você vai encontrar.
O que você deve fazer: não olhe pra dentro do buraco. Em hipótese alguma, olhe para dentro do buraco. A não ser que você queria acabar com seu dia de praia, passar mal por 5 dias e nunca mais conseguir comer na sua vida. Daí, faça rapidamente o que você tem que fazer. Não embace, não ensebe. Você não vai querer. Terminou? Ótimo, limpe-se e fuja desesperadamente. A exposição a estes gases pode debilitar seu cérebro e danificar seu rosto. Só depois de que você está a uns 15 metros você estará seguro o suficiente para voltar a respirar. E lembre-se: nunca mais volte a depender de um banheiro químico. Nem que sua vida dependa disso.
Notem que não há nada a respeito de um banheiro público feminino, mas é por falta de experiência por parte do autor. Eu espero - assim como acho que todos vocês esperam - que eu não freqüente banheiros femininos, não é mesmo? :D
Assim eu fecho o post de hoje, pessoal! A gente volta na semana que vem ou antes com mais um post! Hooray!
Feliz Páscoa, galera! E aproveitem o resto do fim de semana!
Ouvindo:
We Are the Sleepyheads
Belle and Sebastian
The Life Pursuit (2006)
Você, ser humano, que come, caga e dorme - não necessariamente nesta ordem - com certeza já vivenciou a desagradável experiência de depender de um banheiro público. Siiim, eu te entendo. Então, eu, o autor deste blog, decidi acatar a sugestão da Karlinha, que me sugeriu a respeito e teve persuasão o suficiente para me convencer. Então, peepz:
Banheiro Público
Triste Sina de uma Bexiga em Apuros
O Banheiro dos Manos
Estádio do Morumbi, 21h30. Acabou de acabar o primeiro dos dois tempos do jogo do São Paulo FC contra uma genérica equipe estrangeira pela Libertadores. Você, todo pimpão, decide ir ao banheiro e aliviar a tensão porque, é claro, você não vai sair do seu lugar no meio do jogo. Vai que sai gol?
Em primeiro lugar, banheiro de homem não foi feito para os fracos. A primeira barreira é o agradável cheiro de uréia que sai do lugar. Parece arma biológica. Quem é fraco vai ficando pelo caminho, sem agüentar o desafio. Se você agüenta, você tem que entrar no banheiro e preparar o estômago. O chão todo molhado, uns pedaços de papel higiênico a esmo no chão, uma das lâmpadas meio quebradas, piscando. Você vê aquilo e imagina de onde vem a água. Alguma privada entupida? Eeew, nem queira imaginar porque entupiu...
Bem, se você resolver olhar pro lado, vai ver os outros homens, fazendo as necessidades deles. Tem aquele cara de 4m² usando o espaço de 3 caras para urinar em só um mictório, e tem aquele cara que você suspeita que esteja a fim de ficar "olhando", se você me entende...
Muito bem, sua última opção é entrar nas cabinezinhas. Primeiro, você tem que ter certeza de que não há ninguém ocupando. Visão terrível abrir a portinha e o cara está lá, mandando o recado dele. Então, certifique-se de que não há ninguém ocupando e, pior ainda, de que o vaso está ocupado, se você me entende. Aí, sim, pode ir fazer as suas necessidades. Trocar o óleo, sabe?
Aliás, ir ao banheiro público é uma boa idéia para você se inteirar da sabedoria popular. Ler um pouco sobre as coisas, piadinhas, coisas mais sórdidas, como pessoas vendendo o corpo e desenhando coisas obscenas, sabe? Na minha faculdade eles fazem piadinhas de economistas, então é algo mais intelectual, mas tinha um dito ótimo: "Economia é a entediante ciência do óbvio, e a Administração é a entediante aplicação do óbvio". Filosofias de Privadas... Pensei em chamar meu blog com este nome, mas ia ser muito trabalhoso ^^
O Banheiro Químico
Agora você está, digamos, na Praia Grande. Estava lá, pulando ondinhas, divertindo-se em meio daquele monte de gente agregada, parecendo que tá rolando show de graça dos Rollings Stone Ages. E você no meio deles, com uma cordinha no braço amarrada ao guarda-sol pra não se perder no meio daquele povaréu todo. Bom, seja lá como for, uma certa hora você tem que sair da água pra fazer as coisas, né? Daí você vê aquelas casinhas verdinhas, e sabe o que te espera: o banheiro químico.
Pra você que não foi, vou dar uma explicação que quem já foi concordará: o banheiro químico é que nem ouvir RBD: você não queria ter que fazer aquilo, mas você tem certeza de que será a última vez na vida. Em nome de Cristo!, como é horrível ir em um banheiro público! Pegue todo aquele futum de um banheiro masculino de rodoviária, multiplique por cinco e coloque em um cubículo de 1m². Pois é, esse é um dos banheiros mais limpos que você vai encontrar.
O que você deve fazer: não olhe pra dentro do buraco. Em hipótese alguma, olhe para dentro do buraco. A não ser que você queria acabar com seu dia de praia, passar mal por 5 dias e nunca mais conseguir comer na sua vida. Daí, faça rapidamente o que você tem que fazer. Não embace, não ensebe. Você não vai querer. Terminou? Ótimo, limpe-se e fuja desesperadamente. A exposição a estes gases pode debilitar seu cérebro e danificar seu rosto. Só depois de que você está a uns 15 metros você estará seguro o suficiente para voltar a respirar. E lembre-se: nunca mais volte a depender de um banheiro químico. Nem que sua vida dependa disso.
Notem que não há nada a respeito de um banheiro público feminino, mas é por falta de experiência por parte do autor. Eu espero - assim como acho que todos vocês esperam - que eu não freqüente banheiros femininos, não é mesmo? :D
Assim eu fecho o post de hoje, pessoal! A gente volta na semana que vem ou antes com mais um post! Hooray!
Feliz Páscoa, galera! E aproveitem o resto do fim de semana!
Ouvindo:
We Are the Sleepyheads
Belle and Sebastian
The Life Pursuit (2006)
5 comentários:
God, como banheiros públicos são difíceis!
Agradeço por ser mulher, pois os banheiros femininos são relativamente mais limpos :]
Anyway, mais tarde eu escrevo minha parte ><
Beijinhos meu amor =*
Po
isso que nao precisa sentar no vaso pra fazer qualquer xixinho
fique feliz com os equipamentos que deus te deu..
uahuahauha
beeeijoo
nunca entrei num banheiro quimico. é bom saber como ele é....
Raaaaafam eu ri tanto desse post
que quase me mijei aqui xD
hauhauahua
Uma coisa pior que banheiro químico de praia, é banheiro químico de show.
Meeeeu Deus, eu rezo toda vez que vou em algum, pra não precisar um de novo...
Sabe né, aquele povo já pra lá de Bagdá, você não tá lá muito consciente também, e é meio suícidio usar banheiro químico de show...
A última vez que usei, foi horrível, nunca mais, nunca, nunca maaaaais eu quero ter que passar por aquilo de novo.
Putz, homem tem sorte em relação a isso véei...
Mulher não, passa sufoco nessa horaa.. fora o nojo xDDD
hauhaua, quero nem lembrar mais, credo credo!
Adorei seu post Raaaafildo!
Te amo, te amo, te amo! :D
Beeeijão.
ps: falando nisso quando eu for pra são paulo ver jogo do nosso tricolor, faço questão de te chamar \õ
Huahua... sempre imaginei q os banheiros públicos masculinos fossem ainda piores q os femininos... e estava certa =P
Postar um comentário